1. Em có biết không, hiện giờ anh không thể tìm ra được từ nào để diễn tả hết cảm xúc của anh đối với em, may ra thì chỉ có câu: Quỷ tha ma bắt em đi!
2. Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang hấp hối, em cũng ở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không? Anh nghĩ là ở gần em anh đen hơn quạ!
3. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: Quái quỷ thật, không biết lúc đó mình đã nghĩ gì nữa!
4. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!
5. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.
Có 1 cô vợ đi làm về trễ, liền gọi điện về cho chồng: “anh ơi, hôm nay em phải làm thêm, anh tắm con giúp em nhé…” _ Được mà, em cứ yên tâm,anh sẽ tắm cho con. Đến giờ đi tắm, anh chồng cho thằng nhóc vào tắm chung cùng mình, nhưng vì là trẻ con nó rất hiếu động, nghịch phá và bị trượt chân té, may sao bám được vào ông bố, ông bố tức giận mới quát lên: _Sư cha mày chứ, nghịch cho lắm vào, may là hôm nay tắm với bố chứ tắm với mẹ mày thì biết bám vào đâu hả con…
hoasovip.com: Hai anh bạn thân rủ nhau vào quán bún bò, ăn sáng. Bát bún thật ngon và hấp dẫn... Đang ăn, 1 anh chợt nhận thấy trong bát bún của mình có 1 sợi lông quăn queo. Ngay lập tức, anh này khạc nhổ và đòi gọi chủ cửa hàng ra. Anh bạn thân thấy vậy nói: " Ông ơi! Khuất mắt trông coi mà, có mỗi sợi lông thôi, ông đừng làm rùm beng lên thế! Ông vẫn thường rúc vào cả 1 đám lông mà có bao giờ thấy kêu đâu???!!!" Anh kia ngay lập tức quay lại và quát: " Ông buồn cười thật. Thế lúc ông rúc vào cả 1 đám lông đó, tự dưng có sợi bún bên trong, ông có chịu nổi không???! Lông là lông mà bún là bún chứ???!!!... vớ vẩn!"
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Tại điểm Dê, khoản 35 điều này nói rõ: Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt
Việt Nam
Giang hồ đang nín thở chờ đợi cuộc so tài của 3 cao thủ võ lâm. Họ đều là những người được mệnh danh đệ nhất kiếm trong thiên hạ. Và cuộc so tài bắt đầu...
Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên, một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống.
Liền theo đó, cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm 4 mảnh rơi xuống. Mọi người ai cũng trầm trồ khâm phục.
Cuối cùng một lão tiền bối vung kiếm lên chém con ruồi tiếp theo. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bối lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:
- Này lão, lão đã chém trượt rồi còn vui nỗi gì mà cười như thế?
Lão tiền bối trả lời:
- Đúng là nó bay đi thật, nhưng từ nay nó sẻ không cảm nhận được cảm giác sung sướng...
Ho..ho..ho
Năm hết Tết đến .•*:•. Đón Trâu , tiễn Chuột .•*:•. Chúc ông, chúc bà .•*:•. Chúc cha, chúc mẹ .•*:•. Chúc cô, chúc cậu .•*:•. Chúc chú, chúc dì .•*:•. Chúc anh, chúc chị .•*:•. Chúc luôn các em .•*:•. Chúc cả các cháu .•*:•. Dồi dào sức khỏe .•*:•. Có nhiều niềm vui .•*:•. Tiền xu nặng túi .•*:•. Tiền giấy đầy bao .•*:•. Đi ăn được khao .•*:•. Về nhà người rước .•*:•. Tiền vô như nước .•*:•. Tình vào đầy tim .•*:•. Chăn ấm, nệm êm .•*:•. SUNG SƯỚNG BAN ÐÊM .•*:•. Hạnh phúc ban ngày .•*:•. Luôn luôn gặp may .•*:•. hihi!
…….…...../|\ .............*♥♫ My Friends ♫*♥ …….…... / | \ ...........*♥♫ Best wishes * *♫♫ ……… ...*•♥•*................... for you ♫** …… ... *♥♫♫♥*'...........♫ Merry Christmas ♫♠ … .... *♥•♦♫••♥* ...••••••••••♣♥.. and a...♥ ..... *♥☺♥☺♥☺♥* ....* *.. ♫♥ Happy New Year♫♠ .....*♥•♥#♠♥#♥•♥* ' ....*♥♫♥♥♫♥♥♫♥♫* ' ...*♥♥☺♥♫♥♫♥☺♥♥*' ..*♥♥♣♫♥♣♥♥♣♥♫♣♥♥*' '*♥♥♣♥♫♥♥♫♥♥♫ ♥♣♥♥*' .......... ╬╬╬╬╬ .....
Noel 2008 ________________♥ Love ______________♥♥♥♥ Hope _____________♥♥♥♥♥♥ Faith ____________♥♥♥♥♥♥♥♥ Peace ___________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Health __________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Sucess _________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥Friendship ________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Prosperity _______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥_______ _______________|__|______________ _______________|__|______________ _______________|__|______________ Chúc mọi người một mùa Giáng Sinh thật an lành. +++++++++(¨`•.•´¨) (¨`•.•´¨)+++++++ ++++++++++`•.¸(¨`•.•´¨)..•´++++++++ +++++++++++++`•.¸.•++++++++++++ Merry Christmas and a Happy New Year!!!!!!!!!!!!!!!!
Chuyện kể rằng: Có môt quí ông, sau khi được cập nhật thông tin về thuế thu nhâp mới sẽ áp dụng năm 2009, vội vàng tạm biệt vợ con quay lại chiến trường xưa. Nơi mà thời trai trẻ oanh liệt đã để lại vài hậu quả của các cuộc tình thơ mộng. Sau cuộc truy lùng cật lực, người đàn ông hớn hở dắt 2 cậu nhóc về nhà hòng mong được khấu trừ thuế thu nhập cá nhân. Vào đến nhà, gã nhìn thấy vợ buồn bã, cảnh nhà hoang vắng. Gã hỏi: "Các con đâu hã em". Vợ gã đáp: "Bố chúng nó đón về rùi anh ơi"
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn o*?”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu” “Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường” “Quyết ko yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gái nó thèm” “Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go” “Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt què. Đập 1 phát hết loe ngoe” “Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko phải là anh”.
Nhiều người hỏi tôi tại sao lớn rồi mà chưa có bạn gái, nghĩ tuy tủi nhưng trên đường tình thì cũng đã có ko ít thành tích đáng nể rồi. Đã từng có 3 cô gái vì tôi mà hy sinh. Lần đầu tiên biết yêu, đã từng có một cô gái vì tôi mà chêt... "Nếu anh còn bàm theo tôi, tôi sẽ chết cho anh xem !" Trong tuổi thanh xuân của tôi Có một cô gái sẵn sàng đợi tôi ở kiếp sau "Muốn làm bạn trai chị hả? Kiếp sau đi cưng ! " Thậm chí lúc tôi túng quẫn nhất cũng đã từng có cô gái nguyện được chết cùng tôi "Nếu mày ko trả tiền cho bà...bà sẽ sống chết với mày"..... Đấy,các bạn thấy đấy,đâu phải là tôi ko có người yêu .
Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt : 1.Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc đến nơi đến chốn. 2.Ai cũng không làm việc đến nơi đến chốn nhưng ai cũng có lương. 3.Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4.Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5.Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6.Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay “đồng ý”! Đời nó thế, toàn nghịch lý cả - Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm, nghèo thì đi xe ôm uống bia hơi. Chúc thứ sáu ngày 13 vui mà không xui. Hehe…
Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái! Chết vì "tình"là cái chết bất thình lình! Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười!
Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc! Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu! Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen! Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi! Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh! Chết vì "hận" là cái chết lận đận! => Ai mà ko send lại cho bạn bè thì đêm nay sẽ phải chết! => Chết vì "ko post" là cái chết rất HOT
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục", em có chạy đằng zời !! Anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày "=>" Ngọa hổ tàng long ".
Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh . Chú công an tre trẻ đập em rất dã man. Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng . Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên.
Tào Tháo 1 lần đi ăn, xui 1 cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: "Tẩu Vi Thượng Sách". Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than: - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. Bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói. Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết!
Xả xì trét chút nhen pà koan!!!!Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro wá !!!!
USA tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước châu Á thử nghiệm: ở Campuchia 3 ngày bắt được 100 thằng, ở Lào 3 ngày bắt được 150 thằng, ở Indonesia 3 ngày bắt được 200 thằng.Qua VN, sau 3 ngay, mất mẹ cái máy.....! Ặc ặc...
Hết nói Có một con Voi đang tắm dưới sông, một con Kiến đứng trên bờ nói: “ Thằng kia! Có giỏi bước lên đây”. Con Voi vừa bước lên nói: “ Mày định làm j ?” Kiến nói: ‘ Thôi mày xuống tắm tiếp đi ”. Voi bực mình nói:” Tao tưởng mày định làm gi?” Kiến nói:” thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không ?” Voi: ??????? Kiến: “ Chúc một tuần vui vẻ nha ! ”
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : - Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi "tham quan" Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
“Chỗ này là gì vậy?”
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng "chứng tích chiến tranh", ông khách hỏi:
“Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”
Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”
Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
“Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
“Men - women, pằng pằng, Baby born here”
Trần Hưng Đạo, Nguyễn Đình Chiểu và Bác Hồ chơi đánh bài cào mỗi người 800k. Nguyễn Đình Chiểu được 8 nút. Bác Hồ được 9 nút, vội vã gom tiền. Đâu dè, Trần Hưng Đạo ba em cào. Nhưng, lỡ tay gom tiền, Bác Hồ bèn ra đi tìm đường cứu nước. Nguyễn Đ2inh Chiểu tiếc tiền khóc mù cả mắt. Còn Trần Hưng Đạo, ôm nỗi uất nghẹn mà chỉ tay ra bến Nhà Rồng :"Mày về đây là chết với tao." Hóa đá cho đến ngày nay.
hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao của nước Lào anh em đã sang thăm VN, thành phần đoàn bao gồm : Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cao cấp còn có các nhà báo nổi tiếng là : Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ ^^ toàn tên độc chiêu hem...
Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu. Hãy gọi cho tôi... tôi không hứa sẽ trả tiền nhậu cho bạn, nhưng tôi hứa sẽ ngồi ăn mồi giùm bạn trong suốt buổi nhậu.. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn uống cafe, hãy gọi cho tôi .... , tôi không hứa sẽ trả tiền cafe cho bạn , nhưng tôi hứa sẽ ngồi uống cafe cùng bạn ..... Còn nếu 1 ngày nào đó bạn gọi cho tôi, mà không thấy tôi trả lời ... hãy đến bên tôi ... vì lúc đó tôi đang nhậu hay uống cafe nhưng không có tiền trả.
Ranh ngôn: Thất bại vì… ngại thành công. - Đừng bi quan, trong cái rủi còn có cái xui. - Đẹp trai, nhà giàu, có... xe đạp riêng! - Không cần mình đẹp. Chỉ cần người khác xấu hơn mình. - Có khi nào trên đường đời tấp nập. Tôi vô tình vấp phải bịch KIM CƯƠNG? - Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó.
Đây là 10 câu tán gái rất hay , ai không xem '' cua gái '' được mới lạ .
1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.
2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?
3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.
4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không? 5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?
6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.
7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?
8/ Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?
9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.
10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.
Quê hương anh thuốc phiện cần sa /Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc /Tôi với anh đôi người buôn lậu/ Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau /Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu /Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ/ Đồng chí!/ Người yêu anh gửi tạm tui xài /Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay /Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm /Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn /Máu tuôn trào bon cớm chết vài tên /Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu /Mình đầy vết chém /Cưỡi @ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em/ Đêm nay lòng ta phơi phới /Đứng cạnh bên nhau tìm bồ gửi ông anh
Đặt các ẩn như sau nhá: Đẹp trai = 1; Xấu trai = -1; Chung thủy = 2; Đa tình = -2; Nghèo = 3; Giàu = -3; Đã có vợ = 0 Và có được kết quả như sau: Đẹp trai + Chung thủy = Nghèo Chung thủy + Giàu = Xấu trai Nghèo + Xấu trai = Chung thủy Đẹp trai + Giàu = Đa tình Đẹp trai + Chung thủy + Giàu = Đã có vợ
"Xin chúc tất cả các ban: dù thất bại hay thành công, dù lông bông hay đang làm việc, dù đang ăn tiệc hay ở nhà, dù già hay trẻ, dù đang sắp đẻ hay chưa có chồng, dù là rồng hay là tôm, dù đang bia ôm hay trà đá, dù có hút thuốc... lá hay là ko, dù có công hay có tội, dù bơi lội hay karate, dù đi xe hay đi bộ... 2010 vui vẻ hạnh phúc. Năm mới! Đau đầu vì nhà giàu ! Mệt mỏi vì học giỏi ! Buồn phiền vì nhiều tiền ! Ngang trái vì xinh gái ! Mệt mỏi vì đẹp zai! Và mất ngủ vì không có đối thủ! " Chúc mừng năm mới ! keke
Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì
-------------------
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì
-------------------
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
-------------------
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
-----------
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...
--------------------------
Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo
Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết
tín ngưỡng của từng cô.
Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.
Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "
"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"
-----------------------
Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
Đã lâu không dùng
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."
Hai Vợ Chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
Sau đêm tân hôn
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
---------------------
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
----------------------
Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. ANh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.
Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đã tốt bụng với ta, hãy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một barman mà.
Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một barman siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.
Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.
-------------------------
Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"
------------------
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, “Chào Dave! Anh khoẻ không?”. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, Dave nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, “Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ”.
-------------------------
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, “Chào Dave! Anh khoẻ không?”. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, Dave nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, “Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ”.
-------------------------
Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
----------------------------
Nước Quần
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa
Ngòi nổ
Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:
-Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ
Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:
-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ
Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:
-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?
-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.
Hói
Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu *** nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày *** phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !
Vết nứt
Vùng núi có vết nứt.Thôi thì các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
-Của chị có nứt to không?
-Trứơc thì nhỏ. Chồng tao nhìn bảo, trước bé tý, bây giờ rộng qúa đi thui.
-Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
Một bà đi bên cạnh thêm vào :
-Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.
---------------------
Máu me tùm lum
Một thằng con trai mới lớn chưa biết gì về chuyện chăn gối. Hôm đó nó với người yêu nó xảy ra chuyện đó với nhau, sau khi làm xong nó ra ngoài đi đái, nó nhìn thấy con cu nó dính máu. Nó cho rằng cái ấy của người yêu có răng cắn con cu nó chảy máu. Nó bèn về kể với mẹ nó. Mẹ nó giải thích cho nó hiểu mà nó cứ nhất quyết cho rằng cái ấy có răng. Mẹ nó tức quá không biết làm sao bèn kêu chị nó vạch ra cho nó coi, Sui thay lúc đó chị nó đang có kinh. Nó nói rằng:
-Đó mẹ thấy không cái của chị mới nhổ răng máu còn chảy kia kìa.
Mẹ nó tức hơn nữa gọi em gái nó ra cho nó xem,thấy của em gái nó thốt lên:
-Còn nhỏ quá nên chưa có răng
Mẹ nó tức điên lên bèn cởi ra cho nó xem nó xem xong nó lại hét to rằng:
-Của mẹ già rồi rụng hết cả răng rồi ....
Cô gái đồng trinh
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
Chết cũng còn dâm
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
--------------
Bi nội, bi ngoại
Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.
Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?
Cô vợ trả lời:
- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà.
Anh chồng hét lên:
- Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể
-------------
Chuyện cây dừa
Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:
- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừạ
Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em
------------------------
Hay chữ
Ở một nhà hàng nọ có cô hầu bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì?
--------------------------
Từ Hi Thái Hậu
Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng. Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thoả mãn thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy " ngốn lừa " thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao chàng " cựa ngặc " , " Phong nhĩ " đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn " Đem nó ra ngoài thiến. Ủa lộn chém ". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi đầu còn để tóc vá đào ( trọc lóc có ba chỏm thui ) xin vào thử. Các quan canh cổng thấy tội nghiệp ngăn cản.
- Trời ơi muốn chết hả của mày cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử .
Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh
- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức.
Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi.
- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo.
Cậu bé điềm tĩnh nói.
- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này....
Gái trinh
Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ năm 13 tuổi rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là đo màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Đêm động phòng trước khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái gì thế em?
- Đó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó đang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!
Khăn lau mặt
Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.
Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.
Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.
Cuội nói tiếp:
Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!
Hột vịt lộn
Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.
Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.
Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:
"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."
Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."
Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!!
Cước lỗ..... khác
Cặp vợ chồng nhà nọ đi hưởng tuần trăng mật. Tới đêm cuối của ... 7 đêm khoái lạc, chị vợ nói với anh chồng: "Cưng à, cưng cước ... lỗ đó của em 6 đêm liên tiếp rùi, hổng thấy chán à. Hay anh thử cước cái ... lỗ kia đi cho biết mùi."
Anh chồng vừa hì hục, vừa trả lời: "Câm mẹ họng em lại đi nhé. Anh chưa muốn em có bầu đó mà"
------
Thả bồ câu
Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... địt, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư con đĩ, nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh
Cụt tay
Có một gã nọ bị cụt 1 tay, gã rất đau khổ vì bị tàn tật như vậy thì em nào mà thèm cho cước cơ chứ, hichic. Đang đứng trước nhà than ngắn thở dài, gã thấy tên hàng xóm bị cụt cả hai tay đang nhảy cà tưng cà tưng ra vẻ sung sướng lắm. Gã cụt 1 tay ngạc nhiên lắm, y nghĩ tên kia bất hạnh hơn mình sao lại có vẻ yêu đời như thế nhẩy. Tò mò qué, gã đành hỏi: Ehhh, sao cha nội tàn phế như vậy mà còn nhảy nhót yêu đời vậy, tập tành chuẩn bị đi bar Numberone với tiên nữ fải không nè?? Gã cụt hai tay vừa nhảy vừa nói: Câm họng mày lại nghen, Numberone đếch gì ở đây, tao đang nhảy vì kiến bò vào cắn thằng nhỏ của tao, mà tao không biết làm sao để gãi nên đành fải nhảy vậy thui àh
Hàng độc
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hichic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã bú fải sữa..... quá đát
-----------
Viagra
Một ông già khoảng trên 80 tuổi, thường vào tiệm thuốc tây gần nhà mua thuốc. Cứ cách vài ngày ông lại mua 2 viên Viagra, nhờ cô bán thuốc cắt mỗi viên làm 3, 4 phần, gói kỹ cất vô túi. Cô bán thuốc thấy tò mò vì ông già coi bộ hom hem bệnh hoạn, đi còn không muốn nổi mà sao... chịu chơi quá, lựa hôm ông già có vẻ vui vẻ mới thỏ thẻ hỏi :
Bác ơi! con nói thật chứ bác cũng lớn tuổi rồi, bác dùng thuốc này nhiều không có lợi đâu! Bộ bác gái còn trẻ lắm hả bác??
Ông cụ vừa ho sù sụ vừa lắc đầu:
Cô ơi, bà nhà tôi bả chết từ lâu rồi! cô không biết chứ tôi uống mấy thứ này chỉ cốt đi... tiểu cho khỏi ướt chân thôi, nước non mẹ gì đâu!!!
Quà cho bạn gái
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S.
Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.
Cưng như trứng mỏng
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?
- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng
Sự trùng hợp kỳ lạ
Ở quán Numberone, một chàng Cuội đang ngồi nhâm nhi ly rượu XO tại quầy thì một cô gái rất xinh đẹp đến ngồi bên cạnh, gọi ly Tequila. Chàng quay sang bắt chuyện:
Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Xin phép cho tôi đãi cô.
Cô gái mĩm cười:
Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì?
Tôi nuôi chó giống. Trước đây con chó cái cưng của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó có bầu rồi. Con của nó đáng giá mấy chục ngàn đô la chớ không ít.
Thật trùng hợp! Nhiều năm nay ông chồng già của tôi không cho tôi được 1 đứa con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con chó cưng của ông đẻ được vậy?
Ồ, tôi đã đổi con chó đực khác!
Cô gái ngạc nhiên: Thật là một sự trùng hợp kỳ lạ!
Cắt bớt
Một thương gia playboy Đài Loan sang Việt Nam du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái:
- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan. Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn.
Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:
Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.
Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:
Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.
Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói:
- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm.
Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:
- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?
Cô gái:
Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?
- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm.
ông giám đốc - Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
--------------------
Tui và bạn gái đã hẹn hò được hơn một năm trời rồi hai đứa quyết định tổ chức đám cưới.. .
Bạn gái tui hả? Chài, cô ấy thật tuyệt vời! Tuy nhiên, có một điều mà luôn làm tui phiền lòng. Đó là em gái của cô ấy. Em vợ tương lai của tui chỉ mới 20 tuổi, thường mặt váy ngắn cũn cỡn, bó sát người, áo thì ngắn cũng không kém, mà còn xẻ lung tung nữa. Em thường hay cúi xuống mỗi khi gần tui, và tui lại được chiêm ngưỡng vẻ mỹ miều của... ực... nội y của em. Tui dám cá là em hoàn toàn cố ý làm vậy, bởi vì em không bao giờ có những hành động đó mỗi khi có sự hiện diện của người khác....
Một ngày nọ, em phone cho tui và nhờ tui ghé qua nhà để kiểm tra lại thiệp mời đám cưới. Em đang ở nhà một mình khi tui đến nơi. Em thì thầm vào tai tui rằng, chẳng bao lâu nữa thì tui sẽ kết hôn rồi, và em đã và đang có những cảm giác thèm khát cho tui, rằng em đã rất cố gắng để không bị chúng kiểm soát em.
Rồi em thủ thỉ, nói rằng em rất muốn được một lần "...." với tôi trước khi tôi lập gia đình với chị của em, rằng em thề sẽ không bao giờ nói với ai về chuyện này. Tui hoàn toàn bị shock và không thể thốt ra được một lời nào cả.
Em nói tiếp, "Em sẽ lên lầu và chờ anh ở phòng ngủ của em nhé. Nếu như anh thật sự muốn em thì hãy đến với em nhé."
Tôi thật sự choáng váng. Tôi hoàn toàn tê cứng người khi thấy em nhẹ nhàng bước lên lầu. Em cũng thướt tha cởi chiếc váy em đang mặc, rồi ném xuống cầu thang về phía tôi.
Tui chết lặng ở đó một hồi, rồi quay đi và tiến về phía cửa trước. Tôi mở cửa, bước ra khỏi nhà và đi thẳng về phía xe của tôi.
Ba vợ tương lai của tui đang đứng phía ngoài. Mắt ông đẫm nước mắt. Ông ôm tui và nói, "Ba mẹ thật sự rất sung sướng khi con đã vượt qua được cuộc kiểm tra nhỏ nhoi của ba mẹ. Ba mẹ không thể nào kiếm được một người con rể tốt như con được. Chào mừng con trở thành một thành viên trong gia đình."
Bài học của câu truyện là:
Luôn luôn giữ condom trong xe của bạn....
---------------------BỆNH NHÂN
Một ông lão đến quầy thuốc và nói cô bán hàng :
_Lấy cho tôi mấy viên Viagra
_Nhưng ông có đem theo đơn thuốc không?cô bán hàng trả lời
Ông lão đáp : tôi ko đem theo đơn thuốc nhưng có đem theo bệnh nhân...
---------
Chim cu
Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng:
_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .
Cô gái lên tiếng:
_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?
_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô .
Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:
_10 phút thôi đó .
Ông ta mừng rỡ :
_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được .
Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .
Cô gái cáu gắt:
Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng .
Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người
Đái dầm
Ba`mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi :
- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á !
Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại :
-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ....dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ....cởi quần ra
Mồm
Trong cuộc thi đố trên truyền hình, người điều khiển chương trình hỏi Lida:
- Người đàn bà có mấy mồm ?
LD: - Hai mồm.
- Mồm nào và mồm nàỏ
LD: - Mồm trên và mồm dướị
- Mồm nào già hơn mồm nàỏ
LD: - Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại sao
LD: - Vì mồm trên có răng, mồm dưới chưa có răng.
Người điều khiển hài lòng, công bố giải thưởng $50. Ứng viên thứ 2, DeHucCan lên trước máỵ Vẫn những câu hỏi như trước, người phụ nữ có mấy mồm, mồm nào già hơn mồm nào v.v...
Dzê: - Mồm trên trẻ hơn mồm dướị
- Tại saỏ
Dzê: - Vì mồm dưới có râu, mồm trên không có .
Người điều khiển chương trình cũng công bố giải thưởng $50. Tới lượt ứng viên thứ 3, BinhMinh lên trước máỵ
BM trả lời:
- Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại saỏ
BM: - Vì mồm trên ăn bánh mì, mồm dưới còn ngậm kẹọ
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét